Le psy, mon voisin et le mouton :-)
Les marocains s’endettent pour acheter un mouton. Juba (*) propose sa solution :
Si en Islam le sacrifice est facultatif en fonction des moyens, le “Qu’en pensera mon voisin si je ne sacrifie pas le mouton” est, elle, une question non facultative. La réponse fait qu’on prend des crédits.
En fait, une alternative peut-être moins cher a long terme est de se payer quelques séances d’estime de soi, comme ca, on s’en foutra de ce que pense le voisin et on n’achètera le mouton que quand on en a envie et les moyens. Non?
(*) Bonne fête l’ami (et merci pour la crise de rire à la lecture de ce commentaire). J’en profite à l’occasion pour souhaiter de bonnes fêtes à tous les lecteurs de Casawaves qui seraient concernés 
Installé à Casablanca depuis 2005, je suis le créateur de Casavisa une agence immobilière ainsi que de Linutop une société qui développe et commercialise des petits ordinateurs sous linux. Mon prochain projet est le développement commercial de Casawaves.
Tous les articles écrits par Laurent Bervas.
hehe bien vu!
sinon il y a aussi des familles pauvres qui sacrifient une poule
c est pas aussi simple que ca ! un pére de famille pense aussi à ce que vivront ses enfants, que leur diront les enfants des voisins , sa femme aussi vis à vis de la belle famille, ne pas acheter le mouton est malheureusement dans notre culture une humiliation que vraiment peu de gens peuvent encaisser sur leur fiérté, faut pas oublier aussi qu c est la féte le plus importante de l année du cout elle as une symbolique immense qui est bien superieur à la dimension religieuse. s endeter pour acheter le mouton est certes inadmissible mais hélas comprehensible.
Laurent … c’est comme si tu n’offres rien à tes enfants à Noël !
Moumny: “sinon il y a aussi des familles pauvres qui sacrifient une poule”
Tiens, c’est une bonne idée ça. Et bien je crois que c’est moi qui vais me sacrifier pour une poule alors…
“sinon il y a aussi des familles pauvres qui sacrifient une poule”
J´ai vu des gens qui ne pouvaient même pas fêter…tout court.
@Laurent, terribles les avatars
@Kbida
alors Kbida, aujourdhui, tu passes sur le majmar, LHIMA et Chwiawa
bonne fete
@à tous
bonne fete à tous. Venez prendre votre brochette chez Kbida.
@ bonne fête à tous ! 3eidkom Mabrouk.
Marhaba pour les brochettes, mais accrochez vous car il faudra parcourir 2700Km
@Kamar, on échange nos avatars stp ?
Ah tu l’aimes aussi Kbida, allez je l’échange contre la plus belle blague, ou histoire entre Nisrine et toi.
C’est le public de Casawaves qui vote, la gagnante aura l’avatar.
ps: Nasr Belkhayate ne joue pas, car il est trop fort à ce jeu.
Allez, je lance la première, mais ça ne compte pas pour le jeu :
Un type décide de faire son baptême de l’air.
Il se rend dans un aéroclub et dit à un pilote :
Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L’avion prend de la vitesse…
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m’y attendais…
L’avion a maintenant pris de l’altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la ‘feuille morte’ :
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol.
L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend derrière lui, son client dire :
Ça, je m’y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m’y attendais pas du tout …
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n’arrêtiez pas de dire ‘Ça, je m’y attendais !’
Écoutez ! dit le type. Quand j’ai dit ‘Ça, je m’y attendais !’ au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !
Ensuite,quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ‘Ça, je m’y attendais !’ parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l’envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m’y attendais pas….!!!!!!
@Kamar *_* je relève le défi et à moi ton avatar !!!
Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques semaines, l’Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l’Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L’Américain sort son carnet de chèque et s’acquitte de sa dette sans sourciller…
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s’enquérir de la santé de la Reine Elisabeth…
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s’empresse de payer…
Ce fut, enfin, au tour de l’Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l’autorisation d’appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d’achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les voleurs gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si…….
La conversation s’achève enfin au bout de trois heures. L’Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars!
Surpris, l’Algérien : Mais co….. co….comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien, de l’Enfer à l’Enfer, c’est un appel local !!!
@laurent : désolée pour le hors sujet mouton…
@ kamarmar
très amusant
à mon tour:
Qui a dit que le français est une langue compliquée ????
Un gars : c’est un jeune homme
Une garce : c’est une p***
Un courtisan : c’est un proche du roi
Une courtisane : c’est une p***
Un masseur : c’est un kiné
Une masseuse : c’est une p***
Un coureur : c’est un joggeur
Une coureuse : c’est une p***
Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c’est une p***
Un homme sans moralité : c’est un politicien
Une femme sans moralité : c’est une p***
Un entraîneur : c’est un homme qui entraîne une
équipe sportive
Une entraîneuse : c’est une p***
Un homme à femmes : c’est un séducteur
Une femme à hommes : c’est une p***
Un homme public : c’est un homme connu
Une femme publique : c’est une p***
Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c’est une p***
Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c’est une p***
Un péripatéticien : c’est un élève d’Aristote
Une péripatéticienne : c’est une p***
Non, le Français, vraiment, c’est pas compliqué !!
J’ai remplacé les lettre avec des étoiles pour ne pas heurter les âmes sensibles
@ kbida l’avatar de Kamarmar est pour moi je l’ai detecté la première mais bon !! je me plis aux règles !! que le meilleur gagne !!
@nisrine… merci pour les étoiles!
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
“Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !”
@nisrine, je trouve qu´il te va bien ton avatar
Bon, je vais respirer un bo-bol d’air frais, vous etes fofolles.
ton avatar te va aussi bien kbida ca colle bien avec ton pseudo( forme et couleur
nisrine celui de Kamar m´ira comme un gant j´en suis persuadée
Voici un berbère qui tient une boutique hanoute et qui vient de se marier. Comme il n’a jamais quitté son hanoute c’était un peu difficile pour lui, donc le lendemain du mariage son ami passe et le voit en train de travailler et lui dit :
- mais tu es un jeune marié pourquoi tu travailles ?? Prend un peu de vacances!!
le jeune marié lui dis : tu as raison!
le lendemain matin, l’homme croise son ami le jeune marié avec une valise dans la main et lui dit:
- tu vas ou??
le marié repond: en vacance comme tu me la dis!
l’homme demande: et ta femme elle est où??
le jeune marié rétorque : ben je l’ai laissée dans la boutique !
*_*
ok Kbida on verra bien !!
Appreciatons de PROFS vis à vis de certains élèves :
Bien sûr ce ne sont que des plaisanteries.
-Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
- Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence
- Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
- Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel
et surtout la raison de sa présence au Lycée.
-Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !Conclusion d’un conseil de classe
-On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens. Ce n’est pas le cas dans cette classe
-Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
-Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
- Bien parti pour réussir à rater son année.
-Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
-N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.
-Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis :vous êtes une bande de grosses feignasses !
-C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet ! Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?… Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
-Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
-Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprochez de ce niveau.
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s’agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C’est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n’avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
*_*
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.
Deux blondes esquimaudes s’adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures.
Elles n’ont toujours rien attrapé.
Une des deux blondes décide donc d’aller voir quelle technique utilise les autres.
Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
- Non ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !
Une blonde, secrétaire de son état, vient d’inaugurer sa nouvelle machine à écrire : Elle a coupé le ruban!!!
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s’excuser d’avoir oublier leur cerveau
Que dit une blonde recevant une crotte d’oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.
Lettre d´une blonde à son fils
Cher fils,
Si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu’elle fonctionne.
Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu
le linge depuis, mais bon…
Le temps ici n’est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si
nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.
Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l’autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c’est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m’a mis un tube
en verre dans la bouche, et m’a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, et il
en est fier !
Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l’ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c’est une fille, ta soeur va l’appeler comme moi.
Ce sera étrange d’appeler sa fille “maman”.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu’il était bien d’elle.
Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année
dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore
Antoinette
Ah haha, qu’est-ce-que je m’éclate avec les fofolles du net pour … un avatar
!!!
Quelle est la différence entre une blonde et une pomme de terre ?
…
La pomme de terre, elle, au moins se cultive.
@Kamar, on y prend gôut non
Un chef à son employé :
- C’est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?
hihihi…*_*
La blonde avocate
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L’homme lui répond :
- Je travaille chez Maroc Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique…
alors ce verdict ???
Very Happy
- Le petit gars demande a son père: “Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?
C’est sûrement ta mère répond le père, car moi j’ai encore la mienne.
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
Comment s’appelle le fait d’épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s’appelle le fait d’épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s’appelle le fait d’épouser une seule femme ?
La monotonie.
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va
prescrire un remède. Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra
abattre le cheval pour éviter d’infecter les autres animaux.
Le mouton de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit
:« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le mouton dit
au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le mouton dit :« Fais un effort, lève-toi, sinon ils
vont t’abattre aujourd’hui. »
Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du mouton, le cheval arrive à se lever devant le fermier et
le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l’événement, on va tuer le
Mouton ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…*_*
@kbida
pauvre mouton, amusantes tes blagues
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés “samedi” et “dimanche”.
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
pas mal nisrine, surtout la photo exposée publiquement °_°
Connais tu le vendeur ambulant de sardines qui crie à qui veut l´entendre “MATICHAAAA MATICHAA /TOMATES TOMATES ” alors qu´ils vend des sardines..á ton avis pourquoi ??
tu m’as eu la Kbida !! aucune idée !! pourquoi?
pour que les chats ne le suivent pas *_°
DES CARTES BANCAIRES
NOTE D’INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d’introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l’agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur “Annuler” et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu’au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.
terminons la série avec le nouveau dictionnaire :
Je sais pas si vous savez,mais nos parents ont inventé un dictionnaire,aprés le robert et le larousse,voici le Rachhédd:
A msio = monsieur
Baliza = valise
Banka = banque
Batron = patron
Bermassioun = permission
Bermi = le permis
Bachklite = byciclette
Bitaines = @#$%&
bit fi = vite fait!
Boulice = police
Bosta = poste
Brunno= prunneaux
Camyo = camion
Cartonna = carton
Caf = Cave ou Caisse d’allocation familiale
Chauffage = sauvage
chambra = chambre
couzina = cuisine
Chiflor = choux fleur
Chik = chèque
Chobal = cheval
Climatisor = climatiseur
Combinizou = combinaison
Conta = comptant
Costa = constant
Counji = congé
Dibiche toi = dépeches toi
Dicodour = décodeur
Digage = dégage
Dissirt = dessert
Doctor = Docteur
Esserbiss = pour le service et la file d’attente
Ezzebour = sport
Fakannce = vacances
fourcheta = fourchette
Fillage = Village
Firma = ferme
Firouge = feu tricolors
Fista = veste
Fichta= la fiesta
Frane amane = le frein à main
Grimat = l’agrément
Haba dida = ah ben dis donc
I-di-af = edf
La Ternette = internet
Jarda = jardin
Jmafou = je m’en fou
Ji ba= je veux,je vais
Kamam = quand meme
Kssida = accident
Labartma = l’appartement
Lblane = le plan
Lacab = la cave
La coubelle = la poubelle
La fermiere = l’infirmière
La bissall = la vaisselle
La fizite = la visite
La jaunisse = la jeunesse
Lalmane = l’allemagne
Lamanioum = aluminum
Lamba = la lampe
La mirie = la mairie
Lantrite = la retraite
La ssourannce = assurance
La vature = la voiture
La veloure = la levure
Lboote = les bottes
Lborte béguège = le porte bagage
Lcoumissariya = le commissariat
Les zinkinpé = les handicapés
Li beches = les peches
Li chann = le chien
routouroute = l’autoroute
Lfiriti = la vérité
Lguèz = le gaz
Li flor = les fleurs
Likobtère = l’hélicoptère
L’marchi = le marché de champion
Li ni = le nez
Lissance = pour l’essence et la license
Li ziou = les yeux
Li zistoire = les histoires
Lmagaza = le magasin
Lminitire = militaire
Lmizeria = la misére …la miseria kehla..
Monada = limonade
Nimiro dtilifone = numéro de telephone
Pates à l’eau = pantalon
Bi titr = peut être
Barabul = Parabole
Boumpya = les pompiers
Randivou = rendez-vous
Rissi = recu
Salobar = salopar
Sbitar = l’hopital
Serfatica = certificat
Shampooing = champagne
Skiriti souciale = sécurité sociale
Soufitma = sous-vetement
Soulima = cinéma
Stylou = stylo
Tilifone figuesse = telephone fixe
Titsouite = tout de suite
Tobis = bus
Traboblik = travaux publique
Titoir = Trottoir
Tricinti = Electricité….
Tétorr =Traiteur
Zalamette = allumette
sandala =sandale
ristorann=restauran
lbidéo=la vidéo ou carémen le magnéto
dibidi=dvd
*_*
bravo Kbida tres amusant
Un journal a titré un article “La moitié de nos hommes politiques sont des escrocs”.
Il est assailli d’un flot de protestations et le lendemain publie ce démenti
“La moitié de nos hommes politiques ne sont pas des escrocs”.
bien vu
alors Kamar et le public casawaves: and the winner is…. ?
finalement je me suis habitué à mon avatar…
@Kbida, @Nisrine
Vous gagnez toutes les deux. Haut la main.
Déjà, au lieu de suivre AS Roma-Bordeaux, je vais suivre la partie Nisrine-Kbida sur Casawaves
Maintenant, pour vous départager, je suis dans la m…
Quelle energie !!! Allez Kbida, tu vas pas lacher comme ça !
@Kamar c´est si gentiment demandé….que les hostilités continuent
Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D’ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
C’est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d’”ÉPOUSE”; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout …
*_*
et pour finir en beauté….encore quelques blondes *_*
Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T’en as un à côté de toi…
- Je sais, mais celui là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux mouillés.
****************
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu’il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !
****************
Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine Une superbe Porche 911.
Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute…
********************
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L’une dit:
- Va falloir l’essuyer.
L’autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
**********************
Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?
*************************
Deux blondes, s’enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l’une dit à l’autre :
- Ok, c’est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu’il ait des boules ou pas !!!
*_*
Kbida
Sujet à l’école primaire: faites une rédaction parlant de la religion, de la noblesse, de la sexualité et du mystère.
Et voilà la rédaction d’un élève “Mon Dieu” s’écria la jeune princesse “je suis enceinte et je ne sais pas de qui!”
moi aussi je me suis habituée à mon avatar et à voir Kamar avec son beau look
Quelles battantes les filles !!!
Merci pour cette magnifique journée de rigolade.
Allez, pile ou face, que dites-vous ?
A moins que vous préféreriez continuer, ou peu-etre une question subsidiaire pour vous départager.
Et dire que je n’ai meme pas pu terminé mon boulot aujourd’hui … à cause de de vos délires
Tant pis, belle thérapie chez nos deux Psy
merci Kamar et puis Kbida a fait du bon boulot
merci Kamar et Nisrine je te tire ma révérence
Alors chacun son avatar et puis vive le délir partagé *_*
Bonne soirée
Kbida
oh oui j’ai trop apprécié
bonne soirée
Trop classe, j’archive tout avant que Laurent fasse le ménage.
@ Kamar
Pauvres moutons!!!!
Vous voyez!!!!!!!!!!!? comment on bascule d’un sujet serieux (…) vers des blags en disant laissons les lecteurs votez …….
@ casazone
ah bon tu crois!!!!!! on peut passer des messages vraiment sérieuses via des blagues……..
@ casavisa
ah bon tu crois!!!!!! on peut passer des messages vraiment sérieux via des blagues …….. ..
@nsirine,
“on peut passer des messages vraiment sérieux via des blagues ……”
Ah toi, tu montes, montes ! C’est ce que je pense aussi, mais, il faut savoir lire entre les lignes.
@nisrine
“ah bon tu crois!!!!!! on peut passer des messages vraiment sérieuses via des blagues……..”
Oui, si cela a un rapport avec le sujet . Sinon, ça fait spam.
@Abdel le breton
Bonjour, oui cela reste quand même dans le contexte de la fête de s´amuser un peu, donc c´est pas si hors sujet/spam que cela…tu ne crois pas ?
@Laurent : peut être est ce l´occasion de créer une section “récréation”
@kbida
“Bonjour, oui cela reste quand même dans le contexte de la fête de s´amuser un peu, donc c´est pas si hors sujet/spam que cela…tu ne crois pas ?”
Je souscris .
Marrant j’avais une amie dont le pseudo et l’email était kbida.
Superbe créature du reste
Bonjour l’Akbida, ka3b laghzal, pas mal aux abdos ?
Je te souhaite une journée aussi belle qu’hier.
@Abdel, bonjour !
Allez racontes nous une toi aussi, ça nous changera des communiqués de Sidi Anas et de la bourse.
@Abdel le breton
attention je suis aussi une Kbida made in bretagne
@Sabah el kher kamar,
tout ce qui fait travailler les abdos est bon à prendre
Et puis la fête dure bien 3 jours si je ne me trompe pas.
je te souhaite donc á toi et á tout le monde une superbe journée °_°
@Kbida
je suis made in casa
@ Sbah ennour Kbida oui je suis avec rubrique récré
@Kbida
de Bretagne ? je te croyais d’Allemagne, d’Angleterre, ou Scandinave (2700 km)
@Nisrine, bonjour lallatte zzinne !
@kamar
L´un n´empêche pas l´autre..c´est juste dû à un orientalisme de type nomade. In bretagne et actuellement en allemagne..au moins ca rime
@Nisrine
“made in casa”
et bien au moins tu dois certainement te regaler en kebda plus que moi…
@ Kamar bonjour Sidi Zzinne!
@ Kbida chwiya avec modération quand même
Je descends au Maroc semaine prochaine, Marrakech, Rabat ou Casa, j’ai pas encore pris mes billets.
Qui connait un bon plan/tuyau pour louer une voiture pendant deux semaines ?
D’avance merci pour vos conseils et avis.
Sinon, j’ai trouvé ce site, là:
http://www.tonus-cars.com/location-de-voiture-rabat.html
Quelqu’un a déjà essayé ?
@ Kamar tu as aussi ce site :
http://location-voiture.europcar.com/location-voiture-MAROC-CASABLANCA.html
Merci Lalla Nisrine.
Tout le monde a déserté Casawaves !!! On rejoue ?
Contribuables en France.
copie de vrais courriers reçu par le trésor public…
Cher Monsieur.
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que ]’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, monsieur. l’assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
C’était mon anniversaire. Au réveil ma femme oublie de me le souhaiter. Au petit déjeuner mes enfants oublient de me le souhaiter. En arrivant à mon entreprise, grande réunion avec mes cadres dont aucun ne me souhaite mon anniversaire ; je pensais qu’ils le feraient à la fin mais ils ont filé à la cantine. C’est alors que ma secrétaire, très efficace et jolie fille, ce qui ne gâte rien, me dit : « Vu que c’est votre anniversaire voulez-vous que nous allions manger dans un bon petit restaurant que je connais ? ». Cela m’a fait plaisir de voir qu’une personne y avait pensé, nous y sommes allés et le repas fut très satisfaisant.
A la fin du repas elle me dit :« Nous avons encore du temps, voulez vous venir prendre un verre chez moi avant de reprendre le travail, j’habite juste à côté ? »
J’ai accepté. Une fois arrivé chez elle, elle me demande ce que je veux, je choisis un whisky, elle aussi. Elle me dit alors, d’une voix très douce « Ma tenue n’est pas très adaptée ; si vous n’y voyez pas d’inconvénients je passe dans ma chambre en mettre une plus adaptée à ce grand jour, je vous appelle quand je serai prête et en attendant vous pourriez servir les boissons et me les porter ? ».
Très vite je l’ai entendue m’appeler, je vais à sa chambre, j’ouvre la porte et je vous donne en mille le spectacle que j’ai alors sous les yeux…
Je vois ma secrétaire tenant dans ses bras un très gros cadeau recouvert de plein de rubans la dissimulant presque entièrement, entourée de ma femme, mes enfants et mes cadres.
Et moi j’étais là, dans l’encadrement de la porte, l’air d’un con, tout nu un verre dans chaque main….
oups!!! j’ai oublié le titre de la blague donc :
Voila pourquoi j’ai viré ma secrétaire !!!
Excellent @Nisrine, comme d’hab, trop forte,
Monsieur l’agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l’article du Journal intitulé « Les vraies dépenses de l’état » Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l’État a l’habitude de payer des brouettes 5200 franc, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard local dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièces.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l’année fiscale qui s’achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d’utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre (voir article “Les vraies dépenses de l’état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n’hésitez pas, à l’avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l’état.
J.0., un contribuable heureux.
tu es trop fort aussi Kamar
tu dois peut etre connaitre cette blague :
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l’Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L’Anglais se dit : “Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.”
La Norvégienne pense : “L’anglais a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n’a pas apprécié.”
Le Français se dit : “Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre baffe à l’Anglais.”
Kamarmar je te laisse avec cette vidéo
http://www.dailymotion.com/relevance/search/le+caf%C3%A9/video/x2wfqp_le-cafe_creation
bonne nuit
Excellent, je ne connaissais pas cette variante. Habituellement, c’est le Français qui “déguste” mais là t’es gentille avec l’assistance
Je comprend 
sacré Kamar
De la dynamite cette vidéo. Moi qui en abuse avec Mon Nespresso ! Je ferais attention demain matin
@Nisrine, celle là reçue ce matin d’un copain, apparemment elle est véridique :
Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j’ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins [ http://storage.canalblog.com/68/52/82439/7405168.jpg ] la photo de l’une d’entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d’une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d’un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n’en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu’il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d’envie le meilleur des caviars.
Il faut l’oser, et, franchement, je crois qu’à ce point-là, même un garagiste n’oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l’en-tête de votre bon de commande indique en gras <>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m’avez vendues soient en excellent état, je m’interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m’être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.
Ceci m’occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d’onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé.
… indique en gras …
… indique en gras [ NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS ] …
PS : Le détecteur de Laurent a des pbs avec les “” !!!
… indique en gras [ NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS ] …
@#$%& PS : @#$%& Le détecteur de Laurent a des pbs avec les signes “plus petit que”, et “plus grand que” !!!
@Nesrine et Kamar vous êtes terribles
A peine je vous laisse quelques heures en quartier libre que vous innondez ce malheureux billet…sans moi!
Je reprendrai ma revanche demain matin
@Laurent : si je ne m´abuse il nous reste encore un jour de fête..
Bonne nuit °_*
Pour finir, la dernière de ce soir, pour ceux qui veulent prendre les devants en ces périodes de crise :
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu’une moquette et je suis certain que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est doté d’un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.
Je n’ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c’est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j’oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d’installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m’a proposé du travail chez l’un de vos concurrents directs.
En fait, on me l’a proposé depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N’espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d’une quelconque opération d’espionnage industriel. Je vous signale que j’ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd’hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n’entendrez plus parler de moi.
D’un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m’obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu’au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues.
Ah t’es là Kbida !!!
Géniale la vidéo indiquée par Nisrine. Jettes-y un coup d’oeil avant d’aller au lit.
@Kamar la lettre de démission …mdr
oui la vidéo m´a rapellé un semblant de quotidien que tout le monde partage…et on va quand même se ruer sur la machine le lendemain matin à la même heure !
Finissons en beauté avant de compter nos petits moutons (du moins ceux qui restent hihihi)
Une amie à sa copine blonde récemment mariée:
- Il va falloir penser aux enfants maintenant, combien t’en veux?
- Quatre, fait la mariée blonde d’un ton assuré
-Quelle précision s’étonne son amie.Pourquoi quatre et pas cinq?
- Parce que j’ai lu qu’un enfant qui naît sur cinq est Chinois
*_°
Bonjour, 3ème jour de fête :
vidéo , quelqu’un pige quelque chose (on s’embrouille carrement) :
http://www.dailymotion.com/video/x7lsv9_sarkozy-sembrouille-devant-le-pouvo_news
@salut Nesrine…je ne visionnerai la vidéo que ce soir..
En attendant j´eesaie de rester dans le contexte de nos moutons
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand,
d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
- Certainement.
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages
de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C’est exact, dit le berger. Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l’autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la
réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon ‘chien’.
C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que
certains ont l’air brillant avant d’avoir l’air con.
*_*
@ bonjour Kbida
Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
“Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t’aime Ton père”
“Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché “tu sais quoi”. Je t’aime Ali”
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi. Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
“Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t’aime.Ali”
@Bonjour l’Kbida, super, t’as trouvé un nouveau troupeau de moutons à passer sur le majmar!! Dis donc ! De quoi passer tout l’hiver. Il faut juste veiller à ne pas trop laisser de gras sur la moquette de Laurent.
@Bonjour Nisrine, trés efficace notre Ali. Je vais essayer d’envoyer un mail similaire à mon ami Tarek qui a investit dans 100 hectares du coté de Ketama. Je te dirai si nos “services” sont aussi efficaces.
PS: heureusement que vous etes là pour chauffer le salon, il n’y a pas tellement de commentaires sur Casawaves en ce moment
@Nisrine, sur la vidéo on dirait un crabe faisant la danse des mains avec ses pinces face à des enfants prets à les lui arracher.
Comme tu aimes les vidéos, regardes cella là :
http://view.break.com/507504
@coucou kamar, je pense qu´il est temps de prendre le thé qu´en pensez vous ?
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?…
- La caissière lui dit: ” 3eme rangée à gauche. ”
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ” Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !… ”
Le gars lui dit: ” La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
*_*
@Bonjour Kamar
Il est explosif le danseur , quelle souplesse et élasticité des membres !!
Bonne idée Kbida, le thé, avec ka3b laghzal stp.
Gardes les kilos d’ouate au cas où il faut nettoyer plus tard
un thé comme il faut de Kbida avec les ka3b ghzal délicieux de Kamar j’apporterai de bons brochettes et voila comment on entame le 3ème jour de l’Aïd ici sur casaweves!!
Ne tardez pas je vous prie, il fait déjà nuit noire ici !
***
Une blonde entre une pizzéria et demande:
- Une pizza 4 fromages SVP….
Le pizzaiolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
Oh !! Coupez la en 6 parce que en 12, je n’arriverai pas à la terminer..
@ kbida , noire , comment!!
Ville de marseille dans un parc public.
Assis sur un banc une personne voit travailler deux jardiniers. Le premier creuse un trou et le deuxième le rebouche. Le gars pense qu’ils ont creusé au mauvais endroit et s’en sont rendus compte.
Ils s’éloignent d’une dizaine de mètres, l’un creuse un trou puis l’autre le rebouche. Le gars s’interroge.
Ils s’éloignent d’une dizaine de mètres et ils recommencent et ainsi de suite.
Au bout de 2 heures n’y tenant plus le gars les apostrophe “Qu’est ce que vous foutez à creuser des trous pour les reboucher? Vous n’avez rien de plus intelligent à faire que cette stupidité ?”
L’un des deux lui répond “Ne nous engueulez pas Monsieur, on fait exactement ce que le chef nous a dit. Ce n’est pas de notre faute si celui qui plante les arbustes est malade ce matin.”
hmmm ces ka3b elkhzal…ce sont mes préférés.
Je vous remet un peu de thé, marhba
Lui : si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n’en sais rien, mais ‘bini ou binek’ (entre nous), je suis encore
jeune et belle, tu veux que je reste une veuve éplorée pour le restant de
mes jours et que je foute en l’air ma jeunesse ?
Lui : Non sûrement pas, tu peux te remarier. Mais tant que j’y pense, il
vivrait dans un superbe villa que j’ai bâtie avec autant d’amour, tu sais à
quel point j’ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle
faîence ???
Elle : et qu’est-ce tu voudrais ? qu’on aille chez sa mère dans un tout
petit appartement ???
Lui : Non, bien sûr que non. Et il conduirait ma belle voiture ???
Elle : tu voudrais qu’on prenne le bus ?
Lui : absolument pas ! et il mettrait tous mes costumes que j’ai fait faire
sur mesure chez Armani ???
Elle : Ca ne risque pas, sois rassuré
Lui : Ah bon ?! Pourquoi ?
Elle : il est plus grand que toi
Lui : Oh !
Elle : M e r …… !
@ merci belle Kbida , j’en veux bien un autre verre !!
Un indien est en train de garder ses chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit : - C’est ton chien ,
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s’approche su chien: -Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l’Indien…)
-Cet Indien, c’est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m’emmène pisser deux fois par jour, me
donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l’Indien).
Le cow-boy demande à l’Indien: - C’est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s’approche du cheval: - Ca roule ?
- Bien !
(L’Indien de plus en plus ahuri).
- Cet Indien, c’est ton maître ?
- Oui.
Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l’exercice
nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire
régulièrement, et il m’a construit une cabane ou il y a de la litière et
du foin.
(L’Indien n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles).
Le cow-boy revient vers l’Indien.
-C’est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
@ avant de mettre les brochette sur le grill, parlons un peu des femmes
***
La boutique des Maris
***
Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent.
Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari
Au premier étage il est écrit à la porte:
1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux
“Waw”, dit-elle mais voulait continuer de monter
Elle alla au 4ème étage et il était écrit :
Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
”Oh Mon Dieu!” elle se dit, “Je ne peux pas y croire!” mais voulut continuer au niveau supérieur où
elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques
Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
Au 6ème étage: Vous êtes le 4.363.012 ème visiteur. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à plaire
Merci de votre visite à la boutique des maris
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
*_* il y a t´il un peu de vrai la dedans …
voilà les brochettes sont sur le grille maintenant ! miam maim quelle odeur !!
C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes….
Première question : - Où est l’Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
- Bien,
- Deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
- C’est NICOLE !!!
================
Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l’une d’elle réveille l’autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d’étoiles !
- Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera beau demain.
Après s’être fait dévisager par l’autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
- Ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente !!!
Le prix du kilo brut du mouton a grimpé de quelques dirhams par rapport à l’année precedente (44DH/kg mouton type BERGUI) et (48DH/kg type SARDI).
La plus part des gents achetent le mouton à vue c’est dire en examinant le mouton à la main.
- Examin des dents donne l’age du mouton.
- Savoir s’il est en bon santé.
- Le porter pour estimer son poids.
et negocier le prix en suite. Souvant ou toujours le vendeur a une idée du poids de la bête, il sait alors le prix exacte de la mouton + ou - quelques 50DH, mais il propose une prix de vente élevé que l’acheteur negocie.
D’autres achetent le mouton au KG (equivalent à un prix fixe)
Autres infos:
durant le jour de la fête se pose le probleme de ramassage des ordures. Mais le maroc a gagné beaucoup en imposant la privatisation des services de nettoyement dans plusieurs villes (d’autres vont suivrent).
et si LE MAROC PRIVATISE D’AUTRES SERVICE!????, COMME LES SERVICES D’HYGIENS (controle severe, par des sociétés privées, de la propreté dans les cafés, les restaurants, …etc)
@casazone
“LE MAROC PRIVATISE D’AUTRES SERVICE!????, ”
Ce sera une excellente idée . J’ai également proposé la privatisation de certains services administratifs : livraion d’attestation de tout genre : le citoyen y gagnera et l’état aussi.
@Abdel
> J’ai également proposé la privatisation de certains
> services administratifs : livraion d’attestation de tout genre :
> le citoyen y gagnera et l’état aussi.
Je croyais que c’était déjà privatisé (enfin une manière de dire)
@laurent
“Je croyais que c’était déjà privatisé (enfin une manière de dire) ”
Salut lolo,
Oui, mais les prix ne sont pas connus à l’avance !
sinon,
j’ai posté un message ce matin : la plus grosse affaire d’arnaque en bourse de tous les temps ( 50md$) , mais n’est pas passé .
Le mouton de l’Aid , de plus en plus chère
Les prix affichés des moutons destinés à l’abattage à l’occasion de l’Aid Al-Adha 1429 sont en hausse, par rapport à l’année dernière, de 5 DH/kg vif pour la race Sardi et de 4 DH/kg vif pour les autres races, indique jeudi le ministère de l’Agriculture et de la Pêche maritime
Finalement, le notre, on ne l’a pas encore entamé. Nous avons décidé de le congeler, et de le revendre au détail quand les prix monteront encore un peu plus. Nous suivons en ce sens l’avis de Sidi Anas qui a indiqué qu’il n’y a pas de crise et que les prix vont augmenter.
De toute façon, à part la kbida en brochette avec enrobée dans un peu de bsila (oignon) et felfla poivron), personne ne veut plus manger du mouton à la maison. Trop de gras, et tout le monde pleure le beau belier aux sourcils noirs … acheté 1900 dh.
@ Kamar
”tout le monde pleure le beau belier aux sourcils noirs”
ca ma rappelle ton avatar, j’en raffole,
@nisrine,
Il te reste encore du café ?
Et du sel aussi stp ?
Tient, il faudrait aussi un peu d’ail pour accompagner les quelques sardines que nous a ramené Laurent.
@Laurent, tu penses que la sardine sera bientot un produit de luxe sur les marchés de Rabat? Investir dans l’import de la sardine ?