Elles s’appellent Tania, Olga, Samira … elles roulent en 4×4, ont un train de vie de femmes d’affaires, mais vous vous demandez quels sont leurs revenus. Ce sont des « courtisanes » et il y en a à Casablanca comme partout ailleurs dans le monde.

Si elles se promènent aujourd’hui sur facebook avec des photos aguicheuses et utilisent les outils de la modernité,  les méthodes sont vieilles comme le monde. Cette petite introduction me permet de republier un billet « culte » sur blogwaves intitulé « Les hommes adorent les Salopes »

Laurent,

Il faut également parler d’autres « bitch » qui elles aussi veulent être « rich », elles sont plus subtiles, moins visibles, mais tellement plus efficaces …!

Je fais partie de cette catégorie : j’aime la vie facile, les belles sorties et les belles fringues, mais je n’aime pas bosser. Mes parents en ont marre de me financer et comme j’ai compris les 2/3 trucs pour mener les hommes par le bout de leur q…, j’ai donc choisi de joindre l’utile à l’agréable !

Je suis sûre qu’il y a pas mal de filles dans mon cas ici, donc je me permets d’utiliser ton blog pour partager un peu de mon savoir-faire…

Il y a toutes sortes de « proies» à Casablanca (comprendre français expats et nouvellement installés). Ils ne sont pas tous riches, gentils, intéressants ou beaux (par ordre décroissant d’importance).

Certains sont faciles à entuber, d’autres un peu moins. Mais pour sûr, il y en aura toujours quelques proies qui vaillent la peine de se mettre entre nos pattes de velours (sinon, je ne serai pas là). Voici donc les 10 conseils pour obtenir l’objet de vos désirs ou… du mécène dont vous avez besoin !

Ce sont les qualités que les courtisanes modernes devraient posséder. Pas nécessairement toutes, mais si vous voulez :
- que votre « mec » vous file carte blanche (Gold) pour vos séances de shopping
- que votre « mec » vous emmène régulièrement en week-end ou vacances dans des endroits de délire
- que votre « mec » vous introduisent à des cercles professionnels et sociaux auxquels vous auriez difficilement accès

… conformez vous à certains « standards » pour devenir une vraie Déesse aux yeux de votre bienfaiteur. Le but de cet ensorcellement étant de le rendre physiquement dépendant de vous, afin de pouvoir vivre comme une princesse sans jamais avoir à lever le petit doigt (ou de votre lit)

Conseil #1 : Soyez attirantes
(principe #1: toujours proposer des produits de qualité)
Si vous voulez vous pavaner au moins 3 fois par semaine dans des restaurants et boîtes à la mode (genre Mystic Garden ou Candy Bar) puis, entretenez votre corps : enfermez vous dans les salles de gym et mettez vous sérieusement au régime.

Conseil #2 : Soyez différentes
(Principe #2 : donner l’impression que le produit est innovant et a un fort caractère de différentiation)
C’est tellement important. Pour faire croire à votre « pigeon » qu’il est un être exceptionnel, cultivez votre côté précieux et mystérieux pour lui faire croire que vous êtes vous-même totalement exceptionnelle.
- Contraignez vous à dévorer des pavés littéraires barbants et les films « d’art et d’essai » pour vous donner un genre.
- Aussi, passez du temps sur les forums de discussions (de préférence fréquentés par des internautes hors du Maroc) pour y piquer des idées ou expressions que vous replacerez habilement au détour d’une conversation, juste pour donner l’impression que vous vous distinguer de la populace.
- Inventez-vous aussi des projets ambitieux, type écriture de bouquin ou préparation de film, quelque chose « d’artistique » que vous pourriez ne jamais mener jusqu’au bout sans que votre « protecteur » ne se doute de votre sincérité. L’idée de jouer au mécène renforce toujours la virilité masculine.

Conseil #3 : Soyez indépendantes
(principe #3 : Teasing, créer le manque pour accentuer la dépendance)
Impératif
Le jeter est la meilleure façon de le rendre fou de vous.
Plus vous lui donnez l’impression que vous lui échappez, plus il voudra vous posséder (dépenser son fric sur vous étant le moyen pour marquer le territoire). Cependant, donnez lui parfois tout de même l’impression qu’il vous intéresse.
Recette éprouvée : alternez subtilement le jeu de la morte et petits sms passionnés. Posez lui des lapins, puis appelez-le en pleine nuit pour lui déclarer une envie soudaine d’être dans ses bras. Allez le voir, faites-lui croire que c’est un Dieu, puis redisparaissez à nouveau.

A coups sûrs, votre pigeon y perdra la tête, et sera corps et âmes, à la merci de la Déesse que vous représenter à ses yeux. (et, pendant ce temps là, si voulez rentabiliser votre temps, profitez de vos « absences » pour jouer au manège avec un autre bienfaiteur…)

Conseil #4 : Parlez français sans accent
(Principe #4 : proposer un produit innovant sur un marché dont la demande arrive à maturation)
Au delà de la voix sexy, un français parfait sans accent local est une condition nécessaire pour donner l’impression à votre « bienfaiteur » que vous sortez vraiment du lot, que vous êtes cultivée et une fille classe habituée au beau monde. Faites des séjours en France, au besoin, inscrivez vous à des cours d’art dramatique ou des cours de diction.

Conseil #5 : Habillez vous toujours sexy
(Principe #5 : ne pas négliger la fameuse « open-box experience » 1)
Evidemment, surtout pas comme des courtisanes professionnelles, ce serait trop dévoiler votre jeu, car la clef de votre réussite réside dans des bons dosages et la parfaite maîtrise de la subtilité. Donc veillez toujours à mettre en évidence LE détail qui l’obsèdera (ainsi que ses amis) toute la soirée.

Conseil #6 : Toujours mettre des sous-vêtements sexy
(Principe #6 : ne pas négliger la fameuse « open-box experience » 2)
Je dis bien TOUJOURS, car on est jamais à l’abris d’évènements ou d’une rencontre imprévue. (Encore mieux, si vous entretenez 2 pigeons en même temps, faites-vous payer les sous-vêtements que votre corps de Déesse mérite, faites monter les enchères, histoire de montrer l’autre que vous êtes habituée à ce qu’il y a de mieux…)
Ca excite toujours les mecs d’imaginer les filles en tenues ravageuses…

Conseil #7 : Emoustillez la concurrence
(Principe #7 : le prix est fonction de la demande)
N’hésitez pas à faire du rentre dedans auprès de ses amis, surtout en sa présence : non seulement vous lui rappelez que vous pouvez lui échapper à tout moment, mais en plus, plus ses amis vous désirent, plus votre mécène vous désire…

Conseil #8 : Proposez un plan à 3
(Principe #8 : les hommes adorent les salopes 1)
1 mec, 2 filles, pas besoin de commentaire, ça les rend raide-dingue ilico.

Conseil #9 : Soyez inventive au lit
(Principe #9 : les hommes adorent les salopes 2)
Si les idées viennent à manquer, regardez des vidéos porno et faites la même chose avec lui. Faites-lui croire qu’il vous inspire les fantasmes les plus fous…

Conseil #10 : Last but not least, faites-lui croire que c’est un Dieu au lit
(Principe # 10 : les hommes adorent les salopes 3)
Apprenez à simuler, là encore fois, ne lésinez pas sur les vidéos porno (car après tout, ses fantasmes sont alimentés par ces vidéos « éducatives »), au besoin exercez vous à crier, enregistrez vous, répétez plusieurs fois jusqu’à obtenir des cris de jouissance absolue.
Aussi, suggérez lui l’idée que vous êtes très attachée à vos principes moraux et religieux, mais comme il vous envoie régulièrement au 7ème ciel, alors vous êtes contraintes de transgresser tout ordre moral et vous laissez aller à des comportements totalement indécents pour le culte de la luxure…

Signé : une admiratrice en intermittence